Бесплатная горячая линия

8 800 700-88-16
Главная - Семейное право - Как прекратить дело семейная драка

Как прекратить дело семейная драка

Как прекратить дело семейная драка

Профилактика драк

Фото: Алексей Мальгавко / РИА Новости Шаг 1. Проводим время наедине со старшим начинается с момента ожидания второго малыша или с момента его рождения.

Родителям очень важно помнить, что с появлением младшего старший ребёнок не становится автоматически взрослым.

Для каждого из родителей очень важно продолжать проводить время наедине со старшим ребёнком, а не только втроём с малышом.

Важно, чтобы мама замечала чувства старшего ребёнка и признавала, что он может расстраиваться и злиться, может быть агрессивным. И случается это не потому, что он злой или плохой, а потому, что он расстроен. Мама может, например, сказать старшему ребёнку: «Я вижу, что ты расстроен и злишься.

Но вот сейчас я покормлю маленького, а потом мы с тобой поиграем в твою любимую игру». Если так делать постоянно, с самого момента появления второго ребёнка в семье, скорее всего, старший не будет бороться за родительскую любовь настолько яростно. Шаг 2. Каждому ребёнку – уделить время Время нужно разделять по потребностям.

Шаг 2. Каждому ребёнку – уделить время Время нужно разделять по потребностям.

Естественно, совсем маленькому ребёнку его нужно больше, чем ребёнку постарше. Тому, кто заболел, — больше, чем здоровому. Ребёнку, который только пошёл в детский сад, — больше, чем тому, кто ходит туда давно.

Ребёнку, у которого ответственные соревнования или выступления, — больше чем тому, у которого их нет. Очень важна гибкость, отсутствие чересчур жестких правил; в какой-то день кому-то нужно уделить два часа, в другой ему достаточно пятнадцати минут. Шаг 3. Защищаем личное пространство Личное пространство хорошо иметь всем членам семьи – не только детям, но и маме, и папе.

Когда у тебя есть свой мир, куда ты можешь удалиться, и точно знаешь, что никто в него не вломится, это помогает сохранить эмоциональные ресурсы и благополучие. Если же кто-то может прийти и дёрнуть тебя в любой момент – делаешь ли ты уроки, разговариваешь с подругой или раскладываешь коллекцию любимых машинок – это создаёт ощущение угрозы.

Тогда личное пространство хочется защищать.

Это чувство угрозы свойственно всем членам семьи, но особенно острым оно становится, когда ребёнок вступает в подростковый возраст.

Как вести себя родителям после драки детей

Развести участников. Драка — это всегда крайняя точка.

Но родители должны понимать — дети дерутся и говорят друг другу неприятные слова просто потому, что не могут по-другому выразить, что им плохо. Драка — это сигнал того, что у ребёнка есть какое-то внутреннее неблагополучие.

И разбираться нужно с причиной, а не гасить драку как симптом.

Если драка уже началась, и это видят родители, важно её прекратить и развести участников по разным комнатам.

Обсудить с каждым произошедшее.

Когда участники драки успокоятся, с каждым из них происшествие надо обсудить.

При этом важно не искать виноватого: кто первый начал, почему случилась драка.

Важно констатировать факт — «вы подрались» — и попытаться найти пути, как избежать такого впредь. Действовать запретительными методами (

«Если вы ещё раз подерётесь, все останутся без мороженого»

) неэффективно. Дети, возможно, перестанут драться и даже обидятся и объединяться против родителей.

Но избегать конфликтов в будущем не научатся. Запретительные меры и любые действия родителей на эмоциях в этой ситуации отражают исключительно состояние родителей — беспомощность, бессилие, раздражение, усталость.

Бесплатный вопрос юристам онлайн

Если Вам трудно сформулировать вопрос — позвоните, юрист Вам поможет: Бесплатно с мобильных и городских Бесплатный многоканальный телефон Если Вам трудно сформулировать вопрос — позвоните по бесплатному многоканальному телефону , юрист Вам поможет Читайте по теме: 20.04.2018 в 00:47 547 просмотров В Киеве на улице Малой Житомирской в наполненном людьми троллейбусе завязалась бытовая драка, однако позже выяснилось, что у одного из фигурантов был нож. Рейтинг публикации: 0 () Подписаться на уведомления Мобильноеприложение Мы в соц. сетях

© 2000-2020 Юридическая социальная сеть 9111.ru *Ответ на вопрос за 5 минут гарантируется авторам VIP-вопросов.

Москва Комсомольский пр., д. 7 Санкт-Петербург наб.

р. Фонтанки, д. 59 Екатеринбург: Нижний Новгород: Ростов-на-Дону: Казань: Челябинск: закрыть

Когда жена распускает руки

Снова приходится возвращаться к этой острой и абсолютно полярной в наших пониманиях тематике. Итак, есть две основные ситуации, характеризующие драки в семье: когда жена распускает руки и когда муж распускает руки.

Касательно второй ситуации советую почитать мой старый пост — , так как там я все подробно расписал уже.

Наверное сегодня я больше расскажу вчерашний день своей жизни, а выводы уже оставлю напоследок и вам.

Были мы в гостях. Естественно выпили.

Вернулись домой, но моей жене захотелось продолжить и в итоге у нас оказалась её подруга, которая, кстати говоря, не совсем мне приятна. Во-первых, она всегда высокомерно высказывается в отношении мужчин, в том плане, что женщина всегда права. Во-вторых, всегда тащит жену куда-то дальше в клуб, но всегда почему-то без меня.

Ну ладно, я не об этом. В общем, посидели мы, тут начался некий спор о том, говорил ли я определённые слова или нет. Мне стали доказывать, что я говорил, хотя такого не было 100 процентов. Причем почему ещё я не люблю эту мадам, она толком не разобравшись в ситуации моментом стала на сторону жены, что придало ей гонору и уверенности.

Начался небольшой скандал, я ушел в туалет. В этот момент они быстро собрались и поехали в клуб… Ну выйдя из туалета и не обнаружив никого, я стал звонить. Трубку не брали, именно не брали специально, а не слышали. Долго не думая, я собрался и тоже поехал тусить. Вернувшись домой, я обнаружил её дома.

Вернувшись домой, я обнаружил её дома. По пути домой так уж сложилось, что меня подвез тот же таксист, что привез и её.

Узналось это случайно, когда подъезжали к дому он мне сказал, что только что подвез сюда блондинку, по описаниям моя. Подобрал её, сидевший у клуба, пьяной и без денег, она его просила отвезти её без денег домой, что само по себе мне уже неприятно.

Ну вот, я зашел домой, направился в спальню и рассказал ей эту ситуацию. Вроде бы все было спокойно, не хотел я выяснять ничего, вроде сексом попробовали заняться, что честно говоря не совсем у меня получилось в силу выпитого за вечер. Ну понятно, что пошли в мою сторону упреки и оскорбления касательно моих мужских способности от пьяной женщины.

Я тихо обиделся и ушел на кухню, оставив все на завтра.

Через 40 минут пошел и лег спокойно спать, тут началось — стала колотить меня кулаком по голове (было ударов штук 15-20), которые терпел, дабы не было последствий. Я перевернулся и лег головой в другую сторону. Но агрессия продолжилась. Кода мне в спину впились со всей силы ногти, которые я ей оплачиваю и больше этого делать не буду, так, между прочим, я уже не выдержал, попытался скрутить, но все тщетно, удалось мне прекратить её рукоприкладство только нормальным мужским ударом в глаз.
Но агрессия продолжилась. Кода мне в спину впились со всей силы ногти, которые я ей оплачиваю и больше этого делать не буду, так, между прочим, я уже не выдержал, попытался скрутить, но все тщетно, удалось мне прекратить её рукоприкладство только нормальным мужским ударом в глаз.

Что имеем на сегодня — фонарь, мое расцарапанное лицо и спину и факт того, что она считает себя правой! Теперь скажите мне, разве эта ситуация не из тех, когда жена распускает руки? По идее, не должен ли я был дать ей ещё после первого тумака по голове, причем на ровном месте, когда я лег тихо спать?

Милости прошу в комментарии и прошу быть по максимуму объективными.

Понравился материал?

Подпишитесь на еженедельную рассылку, чтобы не пропустить интересные материалы: Отправить Нажимая кнопку «подписаться», вы даете свое согласие на обработку, хранение и распространение персональных данных Читайте также СЕГОДНЯ 15:20 СЕГОДНЯ 14:10 СЕГОДНЯ 12:51 Сегодня 8:01 Сегодня 10:15 25 Марта 2020 21:36 Сегодня 1:07 25 Марта 2020 21:30 25 Марта 2020 21:24 Сегодня 1:07 25 Марта 2020 19:45 25 Марта 2020 19:34 25 Марта 2020 18:15 25 Марта 2020 21:20 25 Марта 2020 18:03

Драка в школе: инструкция для родителей

в известном на всю страну амурском хореографическом ансамбле «Ровесники».

Родители четверых воспитанников заявили в полицию, что их в раздевалке. После этого родители сняли побои и подали заявления в полицию. Что делать, если ребенка избили в учебном заведении, разбирался корреспондент «Вестей FM» Сергей Гололобов. Любители самоутверждаться с помощью кулаков в школах всегда были, есть и, видимо, будут еще долго.

Любители самоутверждаться с помощью кулаков в школах всегда были, есть и, видимо, будут еще долго.

Как быть жертвам детских конфликтов? Если к тому же их последствия уже, что называется, на лице. Смолчать? Но тогда издевательства не прекратятся.

Значит, жаловаться. Но где та грань, за которой внутришкольные разбирательства выплескиваются вовне с привлечением полиции?

Обычно это решают родители, поясняет руководитель рабочей группы по защите семьи Общественного совета при уполномоченном при президенте России по правам ребенка Ольга Леткова. ЛЕТКОВА: Если у ребенка нет серьезных травм, то родители могут и не обращаться.

Это может быть просто какой-то межличностный конфликт. Дети тоже люди, и у них в школах бывают выяснения отношений.

Но если дело касается причинения серьезных травм, то тут не только родители, но и медицинская организация, в которую обратились родители, она тоже обращается, сообщает об этой травме в обязательном порядке. И в этом случае включаются уже и органы полиции, и комиссия по делам несовершеннолетних.

То есть еще раз: если вы отвели ребенка в травмпункт, то, считайте, об этом стопроцентно узнает и полиция, и начнет расследование, дополняет Ольга Леткова. ЛЕТКОВА: Сами врачи обязаны. Есть специальные приказы.

Это введено именно с целью пристального внимания к тому, а не бьют ли родители детей дома. То есть любая травма ребенка, даже если он с качелей упал, она приводит к проверке семьи.

Перетрясают семью конкретно. Ночью может раздаться звонок, приходят, начинают бестактно допрашивать ребенка, проверять, что в холодильнике. Это – наша повседневность, к сожалению. После обращения полиция должна начать расследование. Сначала возьмет объяснения с вас. Вы, естественно, расскажете про драку.

Вы, естественно, расскажете про драку. И тогда обидчика вашего ребенка тоже вызовут. Но этот вызов отнюдь не означает, что его сразу поставят на учет как малолетнего нарушителя.

Нет, конечно. Сначала просто побеседуют, поясняет адвокат по семейным делам Мария Ярмуш. ЯРМУШ: Из моей практики, всё зависит от тяжести самого проступка. Если там будут принесены извинения, если там конфликт как-то будет исчерпан, вряд ли какая-то одна, единичная драка сделает так, что ребенок будет поставлен на учет.

Но за последующие драки – да. Такие ученики сейчас находятся на учете в полиции.

Возрастных ограничений там законом не предусмотрено. То есть любой ученик, который проявляет агрессию, неадекватно себя ведет, он попадает так или иначе на учет.

Если полицейские поймут, что ничего серьезного нет – а легкие побои, напомним, сейчас декриминализированы, – то дело передадут комиссии по делам несовершеннолетних (не путать с инспекцией по делам несовершеннолетних). Комиссия – это органы опеки плюс общественники. Но именно они – наиболее активны.

У них есть право выяснять всё дотошно, карать, штрафовать родителей, ставить на свой ювенальный учет.

А инспекция – это уже подразделение МВД. Она занимается настоящими трудными подростками на грани преступления.

Постановка на учет по линии МВД – это уже реально «черная метка»: в военное училище или какой-то престижный вуз не возьмут. Но это, повторим, крайности. Для того чтобы «прописаться» в базе данных МВД как малолетний нарушитель, надо, что называется, наследить не один раз.

Но в любом случае, если ребенка вызвали в полицию, то вы имеете полное право, и даже обязаны, идти туда с ним.

А можно и вообще без него, отмечает Мария Ярмуш. ЯРМУШ: Родители могут и не приводить ребенка на допрос. Явиться самим им нужно, чтобы конфликт с полицией не возник, чтобы дознаватель мог снять показания всех лиц, которые участвовали в этом конфликте, В том числе и родителей ребенка, которого в чем-то обвиняют.

И не всегда бывает, что школьные конфликты – там были какие-то намеренные побои и драки.

Особенно в таком юном возрасте – второй класс: это – совсем маленькие дети. Может быть, там какой-то конфликт, что-то не поделили, а родители сразу рады тревожить полицию. Жалоба в полицию якобы жертвы конфликта для неё самой может оказаться палкой о двух концах.

Во время допросов всех участников могут открыться такие обстоятельства, что виноватым окажется сам побитый.

Откроется, что он отнюдь не ангел – например, сам занимался рукоприкладством, а сейчас просто получил сдачи.

А если разбором конфликта займутся общественники, то они, как показывает практика, накажут для профилактики обе стороны, констатирует Ольга Леткова.

ЛЕТКОВА: Всех, независимо от того, когда очевидно, что один – виновный, а другой – нет, все равно их обоих ставят на учет. Родителей вызывают в комиссию по делам несовершеннолетних, налагают на них штрафы и т.д.

Потом начинают следить за семьей.

И это во многом останавливает родителей, которые, может быть, и хотели бы обратиться в полицию или в какие-то органы за защитой. Часто эта защита оборачивается против них самих.

Так что родители прежде должны хорошо подумать, не обернется ли подача заявления в полицию проблемами для вашего же ребенка. Хотя если сигнал поступил из травмпункта, то общения с правоохранителями в любом случае не избежать.

Драки в семье — как быть?

Здравствуйте, Юлия!

давайте разберем, что происходит: Неделю назад когда с мужем отдыхали на даче возникла конфликтная ситуация — в ходе ссоры муж меня послал матом и дала ему за это пощечину и ушла, когда я вернулась на участок он начал меня сильно толкать, я чтобы защититься тоже его толкала и пару раз дала ему пощечину, в итоге он меня при наших друзьях (семейная пара) швырял по всему газону, правда по лицу, голове и животу не бил, но на руках остались синяки и на другой день болело все тело. т.е. произошел конфликт — в ходе которого Вы оба НЕ говорили открыто о своих чувствах и переживаниях (т.е.

НЕ озвучивали свои чувства и ожидания друг другу), а перевели это раздражение, злость и обиду на невербальный уровень — агрессия по отношению друг к другу — ведь что-то Вас толкнуло, чтобы ему дать пощечину? что Вы чувствовали? вот об этом и нужно было сказать — что Вам обидно, больно, неприятно — а НЕ действиями показывать свои чувства — тем самым разве это Вы донесли до мужа? нет — а он в свою очередь трактовал это Ваше поведение по своему — и в итоге на Вас и отыграл свои уже чувства — тем самым и переложил на Вас ответственность за ситуацию!

а для Вас — это несомненно показатель того вообще — какой мужчина с Вами находится рядом!! и какие у него друзья! делайте выводы, пока не поздно!

он так и не извинился, только говорит, что ж я не замазываю синяки как следует, а то они в глаза бросаются дело в том, что муж НЕ может и НЕ хочет нести ответсвтенность за отношения, конфликты, даже за свои чувства на себе — и перекладывает все на Вас, а Вы тем самым все это принимаете!! и тем самым показываете, что такого отношения Вы сами и достойны! и соответственно принимаете это все на себя!

а разве были ли ему какие-либо последствия того, что произошло? Вы сами показываете ему как сами относитесь к себе!!!

боюсь, что надо расставаться, ведь такая ситуация уже была год назад. Самое странное — что когда он меня швырял, его друг не подошел даже к нам, хоть его жена и кричала, чтобы он остановил моего мужа. а это для Вас страшно? и что будет тогда?

Вы останетесь с собой наедине? получите шанс разобраться в себе?

вырваться из этих взаимоотношений? наконец полюбить себя? т.е. сделать себе самой комфортно — это плохо??? дело в том, что «карта мира» у каждого человека разные — разные морально-нравственные качества, ценности, жизненные цели, планы, установки и т.д.

и Вы ищите партнера, который максимально по высшим уровням подходит Вам — если этого НЕ происходит — тогда и возникают конфликты — и эта пропасть между людьми неустранима!!! Вы столкнулись с тем, что в реальности Ваш муж — НЕ такой каким Вы себе его представляли и Вы боитесь поверить именно в эту реальность — продолжая с ним жить и принимать такое отношение к себе — а он тем самым и видит, что Вы принимаете это — значит Вас это устраивает! дело в том, что ему то комфортно — что есть рядом человек на которого можно переложить ответсвтенность и который это прнимает, можно реализовываться за Ваш счет, а Вы принимаете — т.е.

у него-то проблем НЕТ — а значит и нет мотивации!! другое дело Вы — комфортно ли это Вам, принимаете ли Вы эти нормы и ценности своего мужа — считаете сами это для себя приемлемым??? если НЕТ — то соответственно именно Вы и должны решать этот вопрос!

а соответсвтенно и друг у него таковой же — есть над чем задуматься и его жене!!!! Я потерялать, может, я действительно преувеличиваю и это еще не значит, что он поднимает на меня руку. Но если в ссоре я его толкну, я всегда получаю сдачу действительно отношения закрытые — НО это выровнить можно — а вот если человек НЕ хочет брать на себя ответственность и перекладывает это на Вас — то с этим без его на то желания уже НЕ сделаешь ничего!

Вы можете провести границы взаимоотношений, ответственности и т.д.

— тем самым Вы либо сможете помочь ему наконец все нести на себе, либо же он тем самым ещё больше будет все с себя перекладывать и усиливать свои агрессивные выпады!

в целом — задумайтесь над тем — а кого он ценит? Вас ли как женщину? или как тот объект, который выступает буфером?? тем более ещё у Вас НЕТ детей — а что тогда бы видели они?

какую «карту мира» составляли бы они? сейчас уже Вы эмоционально зависимы от него, стерты Ваши границы и именно с этим и нужно работать!

помните — что Ваша жизнь в Ваших руках и учитесь видеть то, что есть на самом деле, а НЕ то что хотите видеть!!!

Юлия, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит — можете смело обращаться ко мне — звоните — буду рада Вам помочь!

Хороший ответ1 Плохой ответ1

7. Нужны чёткие критерии недопустимого

Должно быть чёткое разграничение, что именно выходит за рамки допустимого в вашей семье. В зависимости от возраста и характера проблем в разных семьях это будут разные вещи.

Например, если у нас есть два активных драчливых брата трёх и пяти лет — то, скорее всего, будет правило «не делать друг другу больно, не кусаться».

Потому что не драться они не смогут, им хочется повозиться. Важно соизмерять усилия.А для брата и сестры 10-12 лет подойдёт правило «не трогать друг друга» (в смысле не толкаться, не хватать за руки) и «не трогать чужие вещи без разрешения».

Если главная проблема — хамство или желание задеть друг друга, нужно постараться понять, как происходят конфликты, и тоже установить правила.

Что же делать, когда дети ссорятся и конфликтуют?

Дайте им время, чтобы прийти в себя, остыть, вспомнить, что они родные люди. Дайте им свою любовь, чтобы они смогли напитать свои маленькие сердечки этой живительной силой. Дайте им свою руку, чтобы помочь преодолеть сложности.

Дайте им свою власть, чтобы можно было опереться на нее и смириться с теми границами, которые есть в вашей семье. Что касается того, дерутся мои дети или нет, и как я решаю этот вопрос… Дети не дерутся, потому что я им не разрешаю. Это категорический запрет. Пытаться решить конфликт можно любым другим приемлемым в нашей семье способом, — переговорами, обменом, даже можно обидеться и порыдать.

Я готова быть переговорщиком и переводчиком, тем, кто обнимет и утешит, кто подскажет вариант обмена, на ком сорвут зло. Но за драку получат нагоняй все участники процесса.

Непреложность этого правила помогает детям быстрее успокаиваться, приходить к компромиссу, учиться уступать или стоять на своем. Потому что драться бессмысленно, — никаких профитов от этого не будет. Я не запрещаю предмет спора, я запрещаю драку как метод выхода из антагонизма.

Честно, я не знаю, как это работает, и почему. Просто я верю в то, что оно работает и не отрицаю наличие воспоминаний, которые бы опровергали эту веру. Знаю точно одно, в чем я не ошиблась с самого начала – нельзя давать детям вовлекать родителей в конфликт, в любой роли и форме, — судьи пострадавшего, запуганного, отстраненного, нервного.

И тогда дети ответят вам самой горячей благодарностью за то, что вы уважаете их право быть детьми и учиться, в том числе, через взаимные конфликты и их разрешение. Это исключительно частное мнение, которое я записала потому, что часто обсуждаю тему конфликтов между детьми с другими мамами. Я допускаю, что все дети разные, и нет общих рецептов.

кому, как не мне, это знать.опубликовано . Нина Архипова Если у вас возникли вопросы, задайте их P.S.

И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Как прекратить драки между братьями и сестрами

Эван — тринадцатилетний семиклассник.

Кажется, он просто не может промолчать, услышав чей-нибудь комментарий.

Он быстро на все реагирует и может быть забавным, но его саркастические и неуместные замечания часто приводят к проблемам. У Эвана два младших брата — 10 и 7 лет.

Он всегда конфликтовал с ними, но ситуация ухудшилась в последний год, с тех пор как Эван перешел в среднюю школу. Младшие братья ему докучают. Даже их присутствие рядом раздражает его, но он чувствует, что они обостряют проблему своими «тупыми» комментариями и битвами за время у телевизора или видеоигры и за внимание за семейным столом. Эван считает, что имеет привилегии как старший, и он предпочел бы, чтобы его братья молчали, пока к ним не обратятся с вопросом.

Естественно, они так не считают.

Мама знает, что иногда младшие братья просто пытаются привлечь внимание старшего.

Она также чувствует, что старший должен терпимее относиться к поведению и комментариям братьев.

Но Эван не в состоянии сделать это, он сразу реагирует на любое замечание братьев, крича и иногда угрожая им.

Ситуация дошла до того, что всякий раз, когда Эван и один или оба младших брата дома, начинается драка.

Маме постоянно приходится выступать в роли судьи или отчитывать Эвана за вспыльчивость. Ей это надоело. Она понимает, что в проблеме виноваты все ее сыновья, но чувствует, что, если бы Эван не так остро реагировал, ей бы было легче управлять его братьями. Мама позвала Эвана, чтобы обсудить ситуацию и разработать план.

Мальчик признался, что ему не нравятся постоянные драки и ссоры, но он не знает, как сдержаться. Он чувствует, что заслуживает хоть немного личного пространства, и считает, что мог бы лучше контролировать себя, если бы ему не приходилось проводить с братьями так много времени.

В то же время он понимает маму и знает, что должен проводить с братьями какое-то (недолгое) время, пока может себя сдерживать.

Эван с мамой решили, что его комната будет его личным пространством и братья не смогут войти в нее без разрешения. Для начала он соглашается, что будет заниматься чем-нибудь вместе с ними по 20 минут каждый будний день и по полчаса в выходные, не считая того времени, которое вся семья проводит вместе: прием пищи или запланированные мероприятия.

Эван чувствует — и мама согласна с ним, — что драки менее вероятны, если все чем-нибудь заняты. Поэтому они составили список предпочтительных развлечений, которые могут выбрать младшие братья, чтобы поиграть с Эваном. Он согласен играть во все, что они выберут, и говорит, что не будет спорить из-за правил или исправлять братьев, потому что это их время.

Эван будет предупреждать их, свободен он или нет, с помощью таблички на двери, на одной стороне которой написано «Свободен», а на другой — «Занят». Учимся управлять словестной реакцией Быстрой словесной реакцией управлять сложнее.

Мама соглашается, что если она услышит провокации от мальчиков (дразнилки, оскорбления и т. д.), то сделает замечание. Однако она не будет принимать жалобы Эвана или его братьев.

Кроме того, она уверена, что мальчику потребуются напоминания и определенный стимул, чтобы контролировать свое поведение.

Он давно хотел мобильный телефон; мама подумывала подарить его сыну, но не обещала.

Она предложила Эвану, что в то время, которое он будет проводить вне своей комнаты, он получит балл за каждые два часа без ссор или драк с братьями.

Она отметила, что в день он может получить 2-3 балла, а на выходных — еще больше. Мама сказала, что будет напоминать Эвану о договоре каждый день. Если в течение двух часов мальчик начнет ссориться с братьями, она «обнулит» таймер.

Когда он наберет 100 баллов, она купит ему мобильный телефон, а затем он с помощью баллов будет зарабатывать минуты звонков. И хотя система требует тщательного контроля со стороны мамы, это небольшая цена за прекращение ссор и драк между сыновьями.

Скоро Эван привык игнорировать комментарии младших братьев, и он действительно начал получать удовольствие от совместного времяпрепровождения. Мама рада, потому что количество конфликтов сократилось.

Примерно через пять недель она ввела более неформальный подход, с помощью которого Эван может зарабатывать минуты для звонков. Перед тем как отправиться спать, мальчик вместе с мамой оценивает, как прошел день.

Если они оба считают, что все отлично, он получает максимальное количество минут.

Если день был нормальным, он получает чуть меньше, но если они решают, что день был ужасным, Эван не зарабатывает ничего. Если они начинают спорить об оценке, то возвращаются к более строгой системе учета баллов.

Шаг 1. Установление поведенческих целей Целевой организационный навык: задержка реакции Конкретная поведенческая цель: воздерживаться от угрожающих комментариев в ответ на высказывания братьев Шаг 2.

Изменение окружения Какие предметы-люди помогут достичь цели?

Личное пространство и время Мама будет оценивать корректность высказываний братьев в адрес Эвана Заранее продуманные игры и развлечения и ограниченное время взаимодействия с младшими братьями Какие конкретные навыки получит ребенок, кто обучит его, каким образом? Навык: задержка реакции (указывать свою занятость-доступность для братьев и контролировать свою реакцию на их высказывания) Кто обучит навыку? Мама Каким образом? Эван определяет, когда он может уделить время братьям, а когда нет Он соглашается в течение определенного времени играть с братьями в те игры, которые они выберут из готового списка Мама поддерживает границы и пресекает неприемлемые комментарии братьев Каждый день мама напоминает Эвану, что он должен сдерживать реакцию на действия братьев Эван уходит в свою комнату, если чувствует раздражение Какие поощрения будут применяться в качестве стимула для использования?

У Эвана будет гарантированно личное время и пространство Эван может получить мобильный телефон и регулярно зарабатывать минуты разговоров

Рекомендации для родителей, как научить детей достигать компромисса в конфликтах

Введите e-mail адрес: Проявления насилия в семье – очень болезненное явление, которое уничтожает семейную гармонию, здоровье и превращает жизнь всех членов семьи в пытку. Если у вас двое или больше детей, вероятно, вы хотя бы раз становились свидетелями драки между детьми.

Почему эти маленькие ангелоподобные существа дерутся?

Как и все взрослые, дети постоянно пытаются привлечь внимание и заслужить уважение.

Они часто совершают ошибки и затевают драки, потому что не знают, как правильно защитить свои интересы. Единственные люди, которые могут решить эту семейную проблему – это родители.

Но для этого нужно отнестись к проблеме максимально серьезно и осторожно обращаться с детьми, потому что иногда ваши попытки определить, кто прав, а кто виноват, могут только навредить.

Рассмотрим несколько способов, как правильно прекратить драки между детьми.

1. Остановите драку и помогите детям успокоиться Каждый раз, когда вы видите, что дети дерутся, вы должны немедленно остановить их.

В противном случае они могут полностью потерять контроль и нанести друг другу серьезные травмы. Прежде чем вы поговорите с детьми о том, что случилось, присядьте на корточки, чтобы быть с ними на одном уровне.

Если вы будете нависать над ними во время разговора, они могут воспринять ваши слова как осуждение и неискренность. Не используйте слова, которые могут ранить чувства детей или заставить их уйти в себя.

Эти действия помогут вам остановить драку и решить конфликт разумным и мирным способом.

2. Не становитесь ни на чью сторону в конфликте Помните, что нейтральная позиция поможет решить конфликт.

Каким бы большим ни был соблазн, не берите на себя роль судьи и разделите ответственность за конфликт между обоими детьми. Вам будет трудно установить правду и определить виноватого в конфликте, если вы не были очевидцем ситуации с самого начала. Воздержитесь от того, чтобы окрикивать детей по имени и высказывать неодобрение – это вселяет в детей чувство вины, вызывает возмущение и формирует негативные установки.

Или наказывайте за драку обоих детей, или не наказывайте никого. 3. Научите детей идти на взаимовыгодный компромисс Если дети предпочитают решать проблемы в отношениях между ними насильственным путем, попытайтесь объяснить им, что драки – это опасное занятие, которое можно применять только в целях самозащиты.

Но вместе с тем важно сделать акцент на том, что постоянно идти на уступки тоже нельзя.

Это вредит самооценке ребенка. Дети должны понять, что самый лучший и цивилизованный способ решить конфликт – компромисс.

Но он должен основываться на взаимовыгодных условиях.

Возможно, ребенок не сможет достичь компромисса просто потому, что не знает, как это правильно сделать. Поэтому вы должны сделать все возможное, чтобы направить разговор в правильное русло.

4. Помогите ребенку дать выход своей злости Если вам кажется, что ваш ребенок полон энергии, подумайте о том, как помочь ему выражать чувства естественным и безопасным способом.

Например, можно повесить в доме боксерскую грушу и сказать ребенку, что в момент, когда он испытывает злость, он может побить ее. Если в определенной ситуации груша не походит, вы можете позволить детям устроить небольшой бой подушками, при условии, что подушки нетяжелые и нежесткие. Это позволит превратить конфликт в забавную игру и высвободить негативные эмоции.

Ребенку необходимо иметь возможность выпускать энергию: это проясняет разум, успокаивает их; таким образом, дети готовы примириться. 5. Принимайте чувство злости ребенка с пониманием Родителям больно слышать, как их дети ругаются и оскорбляют друг друга.

Но им следует понять, что строгие воспитательные меры и нравоучения могут только заморозить конфликт и настроить его участников друг против друга.

Разумное решение в такой ситуации – продемонстрировать мудрость и сострадание.

Если ваш ребенок говорит, что по какой-то причине он ненавидит своего брата, вы должны прислушаться к его внутренней боли и сказать, что вы понимаете его злость. Это может показаться странным, но сострадание обычно устраняет трудные ситуации и позволяет выпустить отрицательные чувства.

Вы должны помочь вашему ребенку переосмыслить конфликт и дать понять ребенку, что лучше высказаться брату о своих чувствах, не прибегая к рукоприкладству. 6. Хвалите детей за хорошее поведение Если вы хотите прекратить драки своих детей, старайтесь время от времени их хвалить. Лучше это делать, когда вы видите, как дети исправляются и ведут себя лучше.

Кроме того, вы можете сфотографировать моменты, когда они мирно и по-дружески общаются. Позже вы можете распечатать эти снимки и повесить фотографии на стене. Они будут напоминать детям, что мир, любовь, уважение и дружба – это главное в семье.

Ваши усилия помогут детям быстрее это понять.

7. Покажите детям хороший пример Если и вы ссоритесь с супругом в присутствии ваших детей и оскорбляете друг друга, то вышеупомянутые советы не помогут исправить ситуацию с детьми, пока вы не прекратите насилие в доме. Хотим мы этого или нет, но дети перенимают все негативные вещи, происходящие в семье, и неосознанно копируют наше поведение и привычки. Как только вы научитесь находить компромиссы и решать конфликты цивилизованным способом, ваши дети последуют вашему примеру.

Это правило действует всегда, потому что родители являются примером для подражания для своих детей.

Воспитывать детей трудно, потому что это заставляет нас играть роль судьи, учителя, мудреца, наставника и т. д. Придерживайтесь вышеуказанных рекомендаций – это поможет вам решить проблему вражды между детьми раз и навсегда.

Оцените публикацию Рейтинг статьи: 4.92 из 5 на основе 12 оценок. Ссылки по теме:

03.01.2018 Новые практические задания Комментарии Осталось 2000 символов.

комментирования Заполните, или Имя: Код: Нет комментариев

Поссорились, дошло до драки.

Вопрос психологу: Здравствуйте!

Пишу вам и надеюсь на помощь, так как с близкими не посоветуешься, не хочется, чтобы они знали о моих семейных передрягах, стыдно. Мы с мужем живем 3 года, поженились через несколько месяцев, толком не узнав друг друга.

Я после предыдущих отношений и тяжелого расставания полностью окунулась в новые.

Недавно у нас была годовщина, но даже эта дата уже не приносит радости. Мы постоянно ссоримся и раздражаем друг друга. Хотя мы оба работаем, у нас бесконечные проблемы с жильем, вечная нехватка денег даже на еду (не говоря уже о других потребностях и отдыхе), это накаляет до предела.

Недавно мы обсуждали наши проблемы, но муж сказал, что его все устраивает и выше головы он не прыгнет.

У нас еще нет детей, по факту, каждый из нас может обеспечить только сам себя и то с горем пополам, как мы будем жить с ребенком, вообще трудно представить. И вот произошел такой инцидент: ссора возникла из-за соц сети, в которой я 1.5 года назад активно сидела, муж категорически против (и да, он во многом меня ограничивает и постоянно говорит, что мне ничего нельзя).

После продолжительного времени я опять появилась в этой сети, когда-то муж упомянул, что он будет не против, тут стал опять против. Я захожу туда один раз в день и то на работе, люблю фотографировать, у нас очень живописный край и мне нравится смотреть на работы моих знакомых, в этом заключается весь интерес. Муж на отрез говорит, что ему все равно и он против.

Увидев мое появление там, забрал телефон, стал рыться там, угрожать, что разобьет его, я испугалась и естественно хотела забрать, он стукнул со всей силы по нему кулаком, я расплакалась и в панике ударила его по плечу, он сорвался, стал меня хватать, сжимая со всей силой руки и кидать на кровать, в порыве злости я сопротивлялась (такой реакции у меня еще не было, хотя год назад напившись он меня кидал на кровать и хватал за шею, он вспыльчивый, после этого бросил пить, я простила.) Успокоившись он стал меня обнимать, я была против и вся в слезах скрутилась в клубок на кресле.

Крикнули друг другу, что разводимся. Вечером он ушел и пришел поздно ночью.

Утром увидела последствия на руках в виде ярко фиолетовых синяков.

Последние новости по теме статьи

Важно знать!
  • В связи с частыми изменениями в законодательстве информация порой устаревает быстрее, чем мы успеваем ее обновлять на сайте.
  • Все случаи очень индивидуальны и зависят от множества факторов.
  • Знание базовых основ желательно, но не гарантирует решение именно вашей проблемы.

Поэтому, для вас работают бесплатные эксперты-консультанты!

Расскажите о вашей проблеме, и мы поможем ее решить! Задайте вопрос прямо сейчас!

  • Анонимно
  • Профессионально

Задайте вопрос нашему юристу!

Расскажите о вашей проблеме и мы поможем ее решить!

+